?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Mar. 17th, 2008

обо мне

Когда-то понимание жизни для меня было невозможным, когда-то я понимал даже больше чем нужно...
Дисбаланс всего во всем - я бы так оценил происходящее. Здесь - всего-лишь воспоминания о том что было... Удалять не стал, решил оставить на память.

Oct. 31st, 2007

бесконечный бег...

начало которого было запланировано другими без моего согласия...
а может быть даже и не запланировано...
впрочем... я здесь оказался...
случайно или нет, разницы уже не имеет.
Бег, который начался ни откуда и продолжается по настоящее время...
Мне сложно сказать, какую "не случайную" функцию я выполняю здесь...
Мне вообще многое сложно сказать...
Поэтому чаще всего я молчу, мне так проще.
Проще быть невидимым для других, потому как, образ, который может быть проявлен, не всегда может соответствовать ожиданиям (которые многие хотят видеть) других.
Молчание отражает суть - очередной образ пришедший только что в голову...
И сразу же подумалось, что этот образ отражает меня настоящего...
Суть...
Почему-то всегда хочеться понять то, что до сегодняшнего дня еще не понял никто.
Какой то бред получается...
... похоже на изобретение велосипеда...
Ведь все это уже давно было известно...
Нафига выдумывать все по-новому?
И тут выплывает следующее:
Мы должны познать все на собственно опыте...
Мы должны пройти все сами.
Слова и предложения, которые красочно отражаются в чужих мыслях - всего-лишь чужие представления...
Чужие... а мы хотим свои...
поэтому и приходиться проходить через все самим.
Изобретать... или познавать уже познанное... ?
Нафига вообще все это нужно?
Нафига это грузилово?
Ведь можно быть гораздо проще. Можно просто быть.
Это ведь так просто...
для других...
Быть...
Бля...
Вырисовываются лабиринт, попытка выйти из которого обречена на вечное скитание между стен...
Прикольно...
Созданы для того, чтобы постоянно ,бежать (искать)...
бесконечно...
Выход где-то рядом )
Мешают лишь стены...
Толщину которых мы определяем сами...
МЫ САМИ ОПРЕДЕЛЯЕМ ВСЕ
ТОЛЬКО МЫ И НИКТО другой.
МЫ САМИ...
А что это меняет?
Мы всегда остаемся теми, кто мы были до этого...
Круг замыкается...
Замкнутость ограничивает возможность выхода на другие уровни...
Всегда здесь...
ВСЕГДА...
Как то это сложно представить...
Были и будем для того, чтобы что-то искать...
ЧТО?
Всегда будем между идеализацией и необходимостью...
Всегда будем не понимать что из этих двух понятий первично...
Как определить дистанцию?
Кто я?
Бегун на длинные или короткие дистанции...?
Я могу быть разным...
могу терпеть, что может сопоставлять меня со стайером,
могу ускоряться, что может определять меня как спринтера.
Могу это совмещать...
Я не одинаковый...
Я могу изменяться, так же как и МЕНЯЕТСЯ ВСЕ.
Скорее я соответствую данному концепту, чем нет...
А значит отражаюсь и соответствую времени...
...
всего-лишь мысли...
бег, который для многих является смыслом...

Oct. 25th, 2007

иногда мне кажется...

что у меня есть все.
есть работа, которая позволяет жить...
ну т.е. иметь то, что необходимо для жизни...
например, у меня есть дом, нет... он конечно не мой собственный, но у меня хватает средств на то, что бы его снимать.
Есть машина, правда она тоже не моя, но опять таки, я нахожу средства на то, чтобы ей пользоваться.
Есть...
что?
ну... э... телефон...
Типа такая штуковина, которая позволяет общаться с другими...
а с кем же я говорю?
вопрос...
и сколько я говорю?
вот интересно, телефон всегда при мне, а говорю я по нему раз или два в неделю...
СМС пишу возможно и чаще...
странно...
По большому счету, телефон мне служит будильником, который меня постоянно поднимает в одно и то же время...
Блин, а ведь в нем еще много всяких других функций...
Ну, например, с его помощью можно делать какие-либо заметки...
А я их не делаю...
еще? ну...
выходить в Интернет (почему Интернет пишется с Большой буквы, всегда было интересно это узнать...), что в общем тоже бредово, ибо это очень даже и не удобно...
Музыка... прикольно, когда то я ее даже закачивал... и даже слушал....
Фотоаппарат...хм... интересно... при случае использую.
Все...
что еще? нафига вообще все это?
нафига использовать то, что тебе не нужно?
я нажимаю на кнопку, которой нет...
образ? реальность?
Эти понятия очень взаимосвязаны между собой...
я плачу и смеюсь одновременно...
у меня это получается.
я совмещаю несовместимое...
Мне так кажется...
Или так есть на самом деле...
А что это меняет?
Лишь наше понимание, которое, ничего не стоит...
Мы думаем, мы понимаем...
Мы...
это то, что мы думаем о себе...
Это правда так?
Если это так, тогда, я думаю, вы можете ответить на самый простой вопрос:
Кто есть вы?
Сложно?
А что мешает?
Легко?
Вы - не нормальны...
Вопросы будут всегда....
вопросы - это наша жизнь...
Жизнь, которая может казаться разной...
разная она и есть...
наша индивидуальность позволяет говорить об этом.
Мы индивидуальны. Хотелось даже написать это с Большой буквы )
Впрочем это бы ничего не поменяло.
мы - это мы.
Я - это я.
Всего-лишь я.
То же самое и с вами.
Вы не знаете кто вы есть на самом деле.
Ваши предположения - лишь надумывания...
Это не понятно...
это может цеплять...
но это так, как есть...
...
И это ведь по-настоящему...
)
Я - это всего-лишь то, что вы думаете о себе...
я- это часть вас....

Oct. 22nd, 2007

об одиночестве говоря...

одиночество - это прикольно.
одиночество рождает мысль.
одиночество развивает...
одиночество убирает лишний фон.

В прочем это я так пошутил.

Можно написать и так:

одиночество - это ужасно.
одиночество убивает мысль.
одиночество разрушает...
одиночество создает лишний фон.

Это лишь поверхностные мысли...
но, основываясь на которые можно заключить, что мы сами создаем себе то, что хотим.
Заключение вполне логично, но как то с трудом в него иногда вериться.
)

Oct. 19th, 2007

разные состояния...

мы всегда едины, нас лишь отличает то, в каком состоянии мы находимся на данный момент времени...
состояния мы определяем сами...
и если говорить об этих самых состояния, то...
они бывают разными, притом настолько, насколько мы их когда-то познали...
Все зависит конечно же от ситуации, которую мы проживаем...
Есть понятие "устойчивости" или баланса.
На это, как я думаю, и стоит опираться...
А что же это?
Как понимаю я, это определенная точка, выходя за пределы которой, мы можем говорить о каких-то плюсах и минусах...
Понять это не так уж и просто, но, при желании можно.
Мы всегда должны понимать на что мы опираемся, ибо без понятия последнего, совсем невозможно даже и представить наше направление.
Если мы идем, то значит направляем свой вектор...
но...
идти ведь можно и назад...
Иногда, мне кажеться, что я иду именно туда...
Проходит определенное время и осознание происходящего подсказывает мою ложность...
Я - всего-лишь элемент системы...
Глобально... система не измениться без моего существования, но...
система когда-то допустила мое существование...
Я нужен системе...
Для чего? мне никто не говорил, да и не скажет никогда, но раз уж я здесь появился, значит мне необходимо искать взаимодействия с другими элементами...
Именно поиск ведет к осознаванию... ПОИСК...
А ведь последний будет бесконечен... По крайней мере, на данном этапе, мне видится это именно так...
Мы всегда чего-то ищем...
Ищем то, что может способствовать нашей реализации...
Реализации для чего мы здесь...
Это лишь слова выстроенные в предложения... Кому то они могут показаться полным бредом...
Бред белки прыгающий по веткам...
Образы...
Чувства...
Решения...
Все, что мы представляем, переживаем и проходим - все это ни что иное как наше представление об этой жизни...
Так же как и эта тема, которая обрела свое существования и при моем желании осатанеться здесь.
Мы сами задаем себе вектор, пусть и последней не во всех случаях зависит от нас...
Многое определяет и социум...
Социум, в котором мы живем...
Мы можем его принимать, можем отвергать...
Мы можем все!!!
Можем радоваться, можем грустить...
Можем идти по натоптанным дорогам и соответствовать ожиданиям других...
Можем быть первопроходцами...
Мы это можем...
Главное верить...
Верить в то, что мы - это часть того, что создает целостность...
Целостность...
Мы здесь...
здесь...
где есть противоречия...
материализм с идеализмом всегда останутся в вечном споре...
а нам нужно лишь научиться быть между ними...
Понимать на что опираться...
Но понимания всегда рушиться тогда, когда мы становимся слишком уверенны в своей правильности...
Я очень много раз это проходил и убеждался в последнем.
Что же тогда остается?
ЧТО?
Начинается БЕСПРЕДЕЛЬНОЕ философствование...
Возвращаемся к поиску...
который бесконечен...
жизнь...
этап...
время...
Все эти понятия до боли знакомы...
Все это было и будет до того момента, пока меня не станет...
Система не заметит потери, она уже давно позаботилась о компенсации...
Я стану другим...
у меня будут другие представления...
Я буду здесь всегда, но никогда не буду знать, кто я был до этого...
Я пройду через все этапы, которые только возможны...
Меня сотрут, но я вернусь...
Кажеться, что начинать все с самого начала - сложнее всего...
Это кажеться, но каждый из нас это проходит...
И этот цикл бесконечен...
Это всего-лишь предположение...
Но предположение всегда имеет опору...
Возможно это частичка интуиции...
Я не знаю...
Не знаете и ВЫ...
Это состояние, которым была озаглавлена данная тема...
Мы все одинаковые и разные одновременно...
Мне иногда хочеться сказать больше, но я не могу...
Всегда что-то останавливает...
Мы не можем сделать больше того, что мы можем...
...
попытки и старания сходятся на нет, когда мы слишком глубоки в своих идеализациях...
Жизнь всегда подсказывает...
Направляет...
Нам нужно лишь увидеть... лишь быть здесь...
Но мы всегда уходим... и углубляемся...
и фон, который, мы когда-то себе создали всегда остается...
фон...
он очень многое значит...
он возвращает нас к нашим привычкам...
А ведь мы не способны идти дальше не перепрыгнув последние...
Мы останавливаемся...
и размышляем...
всегда о том, что было...
нет... мы конечно и прогнозируем...
но...
мы никогда не можем быть точно уверены что будет завтра...
Завтра, которое еще не настало, но которое очень скоро превратиться в прошлое...
о котором мы будем думать...
в котором мы будем жить...
Жить всегда...
Мы будем многое забывать...
Но нас это не остановит, хоть так будет и казаться...
Впрочем, эта тема бесконечна, так же как и мы с вами...
состояния... которые мы определяем сами...
состояния, которые доступны и закрыты...
всего-лишь состояния...

бывает...

по-разному.
иногда бывает хорошо, иногда не очень...
как и у всех...

Oct. 18th, 2007

по ту сторону зеркала...

Это был самый обычный из дней, такой же, какой он был и вчера и позавчера...
Он рассуждал о том, что было сделано в этой жизни и хотел хоть-как то понят, что еще предстоит сделать...
В его прошлом, казалось небыло ничего... Прошлое как то быстро умирает, вдруг подумал он и восхитился этой мыслью...
Его жизнь можно было описать всего-лишь в нескольких предложениях, да и этого не требовалось, для того, чтобы понять что НИЧЕГО небыло...
Но все же за прошлым скрывался он.
ОН, понимание и отношение которого к этой жизни было каким-то особенным...
Он думал, как можно что-либо изменить... Иногда предпринимал даже попытки...
Иногда плакал, иногда смеялся.
Наверное у всех так бывает, думал он. Но ему не хотелось быть похожим на других...
У него это получалось...
Иногда ему в голову приходили интересные проекты, но когда он вникал в них глубже, то понимал, что ничего нового в них не откроет, и ему они становились неинтересны.
Потом он ждал... Ждал вдохновения, но оно приходило к нему все реже и реже...
Он расстраивался и переживал...
Он был одинок... и это одиночество казалось ему каким то лживым и неестественным. Но он ничего не мог с этим поделать... Он был призван оставаться в нем и не подпускать к себе других.
Он закрывался и уходил все глубже и глубже, надеясь найти в этом спокойствие... но для него это было неестественным...
Он всегда делал все вопреки... но он не хотел этого осознавать...
Ему хотелось искать то, чего нет...
Он был странный...
)

Oct. 6th, 2007

мне казалось...

... что я оставил это место...
надеялся на каки-либо улучшения...
а надежды уплывали по течению...
Течение было не сильным, но оно было.... оно продолжалось....
Оно - это часть меня...
Я верил в то, что можно измениться, но эта вера уплывала...
Я был таким всегда...
И остаюсь им по сей день...
Жизнь меняться, меняюсь и я. Но... я не успеваю реагировать...
И порой мне кажеться, что я возвращаюсь назад... туда, где я не мог быть собой...
И возникает вопрос: А кто же собственно я?
Я - это тот, кто пытается ответить на вопрос, которого видимо нет...
Зачем я здесь?
ЗАЧЕМ???
...
Я, правда, не знаю...
Иногда мне кажеться, что все что здесь происходит, происходит не со мной.
Мне бы хотелось видеть все так, как кажеться, но это ведь не реально...
Реалии выписывают то, что происходит, а восприятие это цепляет...
И изменить это наверное уже не получиться...
Изменить программу, которая глубоко прописалась в подсознании...
Легко ли это?
На словах, быть может ответить на этот вопрос не сложно, но слова - это не все...
...

Jun. 9th, 2007

здесь все подругому...

Сделал такое вот заключение опираясь на те состояния, которые происходили за последнее время. Хотя это и так было ясно (по поводу того, что все подругому), но описать - не получалось. Все начинается достаточно предсказуемо. Ведь я уже не раз проходил через это, поэтому ошибиться здесь уже не могу. И в этом месте могу заметить, что не любой опыт полезен. Надеюсь я ошибаюсь, точнее очень хочется в это верить. Но увы, состояние подсказывает, что скорее я обманываю себя тем, что не могу это принять. И не могу скорее от того, что боюсь проходить это еще раз. Ведь я то знаю, что каждый новый раз интенсивнее и мучительнее. И очень хочеться найти этому решение. Но пока в формуле очень много неизвестных.
А может быть это просто усталость? Может быть я все это надумываю? Надеюсь...
Пока еще надежда не полностью покинула.
Такой небольшой фрагмент...
надеюсь без продолжения...

Jun. 3rd, 2007

есть то, что есть...

Долго не заглядывал на эту страницу. Да и не заглянул бы сейчас, но то, что уже сделано - не изменить, а значит следует написать.
Странно и удивительно что все в этом мире упорядочено, но для меня странно то, что эту упорядоченность я не вижу.
Вот казалось бы выдался один свободный день. Один, из не многих за последнее время. А как его провести - я не знаю. Впрочем день этот уже практически прошел. А похвастаться тем, что я сделал за него что-то грандиозное, увы не могу, ибо тупо провел его дома, даже не выходя на улицу.
Можеть быть накопилась усталость, может еще что-то... Но почему то напрягает именно то, что ничего полезного и нужного за этот день я не сделал, а значит провел его впустую.
А кто говорил, что я должен был сделать за него что-то полезное? Кто ставит такие задачи?
Да уж... такое своего рода страдания от собственных воображаемых идеалов. Бред какой-то...
Но если бы это случилось однажды, было бы сослаться на какую-нибудь случайность. А вот если это происходит постоянно, то категория случайности отпадает напрочь.
И в этом состоянии ум попадает в тупик. Ну такой, о котором я уже писал много раз.
Такое своеобразное состояние, граничащее с депрессией. И я пока еще нахожусь в каком то замешательстве. И куда сделать шаг, пока не знаю.
И все эти пережитые состояние позволили мне сделать некую воображаемую схему, которая очень проста и противоречие лишь в том, что не совсем понятно как ей пользоваться.
Вот разобьем, условно наше состояния на три части. Понятно что все это субъективно, но это моя трактовка и я здесь основываюсь лишь на своих ощущениях. Итак наши состояния. Их три. Пойдем с низу вверх. Депрессия - Баланс - Эйфория. Ясно, что крайние состояния - это крайность. Есть еще много промежуточных, но описывать их, для меня лично, труднее чем те, что я привел.
И поверьте мне, что через все эти состояния я проходил. И я очень хорошо знаю их последствия.
И тем неменее, сейчас я ощущаю себя, так скажем, в состоянии условного баланса. Т.е. это уже не баланс, но еще не депрессия, это то, некое промежуточное состояние, описать котороя достаточно трудно. И вот так наблюдая за собой со стороны, замечаю, что степень устойчивости теряет свое равновесие. И если этому поддаться, то...
Держит только то, что знаешь какова будет цена выхода обратно. И там будет все подругому. Совсем, и будет казаться что навсегда. Это конечно же пройдет... Но ведь это можно и предотвратить. И это зависит только от меня. Но иногда просто нет сил сопротивляться и короткие эпизодические потери баланса заставляют поверить в неизбежность его окончательной потери. Их не много и они не продолжительные, но когда оказываешься в них, то по ощущениям оказываешься именно там, где был раньше. И самое главное не зацикливаться и не пугаться этого, ибо любой, даже очень незначительный испуг этому, лишь подкрепит твою веру в это состояние. И в этом случае будет уже сложно и поздно что-либо менять. Там уже не будет светить солнце. Там будет все иначе.
Мне кажется что я нашел ключ и теперь даже вовсе на жалею, какова была цена этого поиска. То, что было конечно же останется в моем воспоминании, но я перешагнул через это и пошел дальше.
Чего и вам желаю.

Previous 10